Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 15:36 смех и грех

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 15:36 - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!" Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них. Банкомат в Сочи: - "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп... " Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция? - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель! Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно: - "Дать или не дать?" Буратино принял ислам и женился на матрешках. Выйду замуж за милую душу. Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом. - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем. Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький... - Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца... Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин? ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать. Интересно, а гельминтологи любят спагетти? Для влюбленных и коров сено пахнет по разному. Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма. - Почему Диоген жил в бочке? - В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё". Играли компанией в игру типа шарады, одна дефочка пытается объяснить другой слово, указанное в игровой карточке, диалог: - это мужик, которому яблоко на голову упало; - Эйнштейн! - Да!! - Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. - И что? - Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией… Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни... - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком. Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме. Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?! - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал... - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно... Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком. Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!" В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели... - Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать... Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. Русский язык без мата, превращается в доклад. Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть. Бесплодие передается по наследству. - Что такое шаровары? - Это плавки в жару. - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит. Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья. У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала. Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus) Интересно кто-то эксперименты ставил? Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да заебала эта зима уже!!!" Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог. Каждая новая жена через месяц становится старой. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Жена говорит мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь! Муж: - А хули толку! Она все равно дорогу находит. Некоторые люди - дуры! Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия... Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется. Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов. Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры. Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов. Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом. Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку. - Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 15:43 Целюлил, целюлит и будет целюлить !!! Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят. Экзаменов не будет - все билеты проданы. По полу тапки грохотали. Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой: - Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу. На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете gentel.gif Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался... Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими буквами вырезано "хуй" спрашивает: -- А что сие слово означает? Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит: -- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением, от малороссийского ховати, то бишь прятать. Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их Жуковскому, сказал: -- Молодец, Жуковский, хуй в карман! Сам видел: Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали. Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD... Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: - А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 16:35 Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав. Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой. - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался. Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду! В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины. Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике. Google. "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов Как жаль, что все не могут быть счастливы... С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.. Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету. Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть. - Вы всю жизнь прожили в Москве? - Да нет, еще не всю. Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся.... Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала.... В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе: - И что мы теперь будем делать? Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок. Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше. А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону? Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать". Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" Семья пьет чай, собрались все. Бабушка поучает внука: Вот в наше время были молодые, все умные серьезные! Через какое то время, бабка топчется по кухне со словами: что же то я сделать то хотела? На что внук философски так: Вот в наше время были бабки... Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных. Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!». - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »? - Симулировала, зараза! На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха. Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна!! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь. - Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром. Врач: Ваша жена умерла от рака. Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко... Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких! Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите... Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт... В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом. Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова... "Электроника с вашим характером". Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук? - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой. Сегодня читали нам лекцию по правоведению: "Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..." Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду. Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. Поздний вечер после бурного секса... - Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. - Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим на днях отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее … - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала… - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ... - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО! - Физмех! - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. - Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня… - У тебя нормальная попа. - ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке???? ... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 16:35 Поспорили Алези, Шумахер и Вася Пупкин, у кого лучше дороги. Алези говорит: -У нас, во Франции, такие дороги, что полный стакан воды ставишь на капот, и он не проливается! Шумахер хвастается: -У нас автобаны такие что и рулить не надо, только на поворотах! А я, говорит Вася, когда домой в деревню еду, педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее сидение, и спать! Алези и Шумахер хором: -а как же машина? А куда она нафиг из колеи денется! Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см. Мужик обрадовался и снова: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет! Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!... В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша! Сотрудника милиции отпустили в отпуск,на лыжах покататься. Несется он на лыжах с самой высокой горы, разогнался, вдруг - поворот, не вписался, пробил заграждение, врезался в дерево со всего размаху. Лицо разбил, зубы передние выбил, руки-ноги поломал, лыжи поломал, палки улетели, куртка вся порвана, очки разбиты, шапка слетела. Лежит в снегу и думает: "эх, а все равно лучше чем на работе!". С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен, если один из его углов тупой - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 16:35 - Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву. - У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! - Хочешь выпить? - Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать... На приеме у психиатра: - Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну. - Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь. - Алло!!! Алло!! Это смольный?! Девушка, мне смольный! Смольный мне, девушка! - Вас слушают. - Смольный?! Мне девушку!!! Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?! Девушка: "Я, вот, себе кролика завела" Парень: "Это в память о наших отношениях?" Д.: "Нет! От только спит, срет и жрет! Хотя... ДА!" - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Ответ". - Нет. "Rе: Вопрос". Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! - (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз!.. В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть. Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный. - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового. - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. В трамвае: - Простите, молодой человек - вы не выходите? - Нет. - Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста. В конце женской телепрограммы ведущая говорит: - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 16:36 Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Так мне тоже! Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?..... Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете. Добавлено в 14:37 В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить.... Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо. Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 16:36 Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. Разговаривают два приятеля: - Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтоб он был не слишком дорогим и ее обрадовал... - Напиши ей анонимное любовное письмо...

Миша Стёпушкин 27 марта 2009, 16:37 Ползут Василий Иванович и Петька по пустыне. Еб@ться хочется - жуть. Ползут, ползут... Вдруг на бархане видят лежит аппарат.Петька читает табличку: _Д... Д... Д... Василий Иваныч: -Дрочильный аппарат! Сунули они короче. Палка, вторая, пятая... Наеб@лись вдоволь. Стали искать выключатель - нету. Читают табличку снова: Д... Доильный аппарат, выключается автоматически после надоя 25 литров.

Авторизуйтесь или создайте аккаунт, чтобы участвовать в обсуждении.